SPANISH IS DIFFERENT.

Desde que tengo uso de razón, mas concretamente cuando empecé a entender como funciona el mundo, siento vergüenza de mi país. Tengo muchas razones como para afirmar rotundamente que España es una mierda, pura mierda. Pero solo me voy a ceñir a una, y es que hace unos días navegando por la red encontré este vídeo.

Bien, como muchos sabréis España es una monarquía parlamentaria, y este sujeto corrupto es el Rey Juan Carlos a.k.a matador de elefantes. En este vídeo este puto esperpento de la naturaleza elogia a Franco. Franco para el que no lo sepa fué un dictador fascista que estuvo 30 años en España por derrocar una república, al morir dejó a esta sanguijuela. Este vídeo es la prueba de que porqué odio a mi país. ¿En qué país un rey elogia un dictador fascista? ¿En qué país los seguidores de un dictador se vuelven democráticos y se legalizan? ¿En que país se apoya a un dictador e incluso se afirma de que lo que hizo para bien?.

Señoras y señores, ustedes vais a Alemania y Hitler es una vergüenza, es como un cáncer que tuvo Alemania  es algo que los Alemanes se repugnan de su figura y rechazan todo lo que tuviera que ver con él. Pero es que en Italia pasa lo mismo con Mussolini, fue el propio pueblo quien lo ataron por los cojones y arrastraron su cadáver calle abajo. Pero en España es diferente, aquí es el único lugar del mundo en el que el fascismo triunfó y Franco es una figura idolatrada por un gran número de españoles. ¿Porqué? Que puta vergüenza. Dudo que existan palabras para calificar mi sentimiento de odio y repugnancia hacia mi atrasado país.

Solo espero que la sociedad avance poco a poco y cuando este saco de pus se muera nos juntemos todos para pedir una tercera república y acabar con parte de la herencia pútrida que nos dejaron.

Por no hablar del partido político que ahora gobierna España, es gentuza de la misma calaña. Este partido, Partido Popular, fue fundado por Franquistas (si, fachas de mierda) y se están cargando nuestra sanidad pública, la educación pública, suben el IVA, abaratan el despido, bajan los sueldo, el paro no para de subir. Y todo con politicas que hacen mas ricos a los ricos y mas pobres a los pobres. ¿Quien va a parar esto?.

En fin, al final lo que yo diga o pueda decir no sirve de nada.

El final de la era Wii.

En pocos días la sucesora de Wii, WiiU, será lanzada en EEUU, un par de días mas en Europa y en menos de un mes en Japón. Esto significa que Wii pasará a ser consola de una generación pasada. Porque por muchos que digan, Wii es todavía de la actual generación, gráficamente es cierto que no estaba a la altura pero si introdujo conceptos que algo me dice que en la generación que nos espera esto de "nueva forma de jugar" estará muy presente por parte de Microsoft y Sony. De hecho, Move y Kinect probablemente hoy no existirían si esta consola no hubiese salido.

Desde su inicio, finales de 2006, parecía una consola condenada al fracaso. Pero nada mas lejos de la realidad esta consola mejoró a su sucesora, Gamecube, y recibió mas apoyo de las desarrolladoras ajenas a Nintendo. Es cierto que el apoyo no ha sido mucho, puesto que las consolas de la competencia tenían mucho mas, pero al menos Nintendo recuperó parte de ese nicho perdido con Nintendo 64 y Gamecube. Nintendo además yo considero que no ha perdido nada en esta generación, al reves ha ganado reputación en la marca, ya que se le acusa siempre de una empresa infantil (ahora se denomina "Casual") y esto se deba quizás a su estética, pero la verdad es que esa desarrolladora es la única que le da ese toque especial a los juegos como antaño, sus juegos son únicos, y aquí reside la explicación por lo que Nintendo no ha corrido la misma suerte que Sega.

Sin salirnos del tema, ahora que el ciclo de Wii se completa, es hora de pensar que es lo que ha sido esta consola para la industria del entretenimiento y que es lo que pasará después  Pues bien, esta consola ha supuesto una revolución, la prueba de ello es que ahora todas las compañías están en busca de esa experiencia nueva en la forma de jugar a los videojuegos. Lejos de todo esto que es bastante ovbio y que se lleva hablando desde el 2006, mi opinión va mas allá ya que, analizando la situación estamos ante la última consola clásica de la historia.

La última consola que ofrece un multijugador offline decente, la última en ofrecer juegos clasicos 2D en formato físico, la última diseñada especificamente en meter un juego y jugar, la última en la que el juego que te venden estarás completamente seguro en que ese juego esta completo y no tendrás que completarlo en el futuro comprando parches por el bazar correspondiente en internet. Tras esta consola, lo que nos quedan son sistemas que tendremos para todo tipo de funciones y entre ellas... la de jugar a los videojuegos. Ya que la tendencia parece ser que esta en las redes sociales como compartir logros absurdos en tus juegos, multijugador offline, juegos incompletos para despues pagar mas, descargas digitales en detrimento del formato fisico y en definitiva... pagar por humo. Por esto, yo pienso que es la última consola clásica de la historia.

Wii también a sido muy maltratada por la crítica, graficamente desfasada, casual infantiloide y un largo etc. La verdad es que es cierto, la imagen que vendía esta consola era eso prácticamente. Pero dentro de ella había grandes sorpresas lejos de los juegos de disparos clónicos de la competencia. Ya que Wii, tiene en su catálogo grandes títulos y muchos de ellos seguramente irrepetibles, con hitos como Super Mario Galaxy 2 (primera secuela de la historia en el que la critica supera a la primera entrega), The Last Story (probablemente el mejor jrpg de esta generacón) Monster Hunter 3 (Mejor experiencia online gratuita en una consola) o Super Smash Bros: Brawl (El videojuego de peleas mas grande de la historia.)

Personalmente mi experiencia a sido inmejorable, descubrir una nueva ip como No More Heroes, el online de Monster Hunter, la variedad de situaciones en Disaster, la vuelta de grandes clásicos como Punch-Out!! o Donkey Kong Country, el viaje de Last Story, el único y brutal Madworld, la brutal banda sonora de Red Steel (juego que en mi opinión a sido desconsiderablemente maltratado), las risas producidas por las situaciones del Overkill, volar en combates de aviones en Sky Crawler, esas partidas míticas en el Super Smash Bros con Sonic y Snake, esas tardes de bolera con WiiSports, y la mejor experiencia en años en unas 2D de sobremesa gracias a Muramasa. Actualemente disfruto de Metroid other M y aun no he acabado, ahora los juegos serán mas baratos y podré jugar a muchos juegos que aun no tengo como Pandora Tower, Mario Galaxy, Cursed Mountain, Sin and Punishment y muchos mas.

En definitiva, yo pienso que Wii a traído grandes momentos a los que le dimos una oportunidad. La consola con mas personalidad de su generación. O la amas o la odias.

Canciones Oligofrénicas.

"OOOOOHHHH MY FUCKING EARS!!!"

Hola ¿que tal todos? Espero que bien porque la entrada de ahora os va a causar alguna que otra diarrea cerebral, algún que otro derrame de tímpano o tal vez un caso de otitis crónica. En tal caso quedáis avisados. 

Como seguidor de canciones oligofrénicas, raras, grotescas y pedorras que soy, acabo de hacer una especie de lista con mis "Greatest Hits". La verdad es que tengo un montón mas, que quizás en un futuro me pueda animar a hacer una segunda parte. Aquí dejo la lista que espero que las disfrutéis y las améis como yo también lo hago. En esta entrada contamos con la colaboración especial del maestro Yoda, tuvo que fingir la muerte en las exitosa saga de Star Wars para poder venir al blog para aportar su sabiduría, comprendió que el cine para frikis, gordos y granudos era un desperdicio para su talento.

Género Latino.

El chupachichis. Esta canción es perfecta para bodas, bautizos y demás reuniones familiares. Muy educativa.

"Viejo sinvergüenza, buscavida, mujeriego, malavida, porquería, mentiroso, desgraciado, embustero chupachichi ¿qué querés?."

Yoda quiere chupar un chichi.

Género Folclore Español.

Jamás puede faltar las canciones tipo "50 cent" apología de drogas nunca fallan en las canciones de mierda y además si lo fusionas con el flamenquito eze waaaaaapoh mejor que mejor. Cabe resaltar que Japón además de ser gran conocido exportador de todo tipo de aparatos eléctricos de ultima tecnología, dibujos pornos y jueguetes sexuales bizarros también lo es de grifa. Pregúntele a su mejor camello como esta la grifa de Japón.

"La grifa es una cosa que te pone siego"

Yoda también va a pillar a la ihla del Japón.

RAP.

Este aparatado solo puede pertenecer al único Tito Mc, eso si que es un rapero, capaz de captar la esencia de este tipo de música. Todo un visionario. Pero si pensaste que el vídeo que vas a poner a continuación es el famoso "que te fokca" estas totalmente equivocado porque lo mejor de este gran canta autor es que este tema desconocido se supera.

"Echar un polvo es echar un kiki"

Solo Yoda sabe que es un Kikiriki

Campaña de sensibilidad hacia la prostitución.

Pues si, por fin un tema que refleja la terrible realidad que sufren algunas mujeres explotadas. Todo sensibilidad.

"Y dicen que por dos pesos hase un rico rico pete"

Yoda después de gastar dos pesos.

Por su seguridad vial.

Gran tema que pasará a la historia ya que consigue ponerte en situación, y lo mejor de todo es que esta cantada con sentimiento, dolor y lágrimas.

"Porque quieres comprar tu piso"

Yoda jamás se puso el cinturón.

Úrsula (la mala de La Sirenita) también canta flamenco.

Pues si, Úrsula existe es español y canta flamenco. Juzguen ustedes mismos. Tomen buena nota de los últimos segundos... apoteósico, dantesco.

"Pero ella no me gusta porque tu eres la mas fea... lerelerel lerel lé"

Yoda también va a a ver a Camaron

Canción sensual.

Esta que viene a cuntinuación va por aquellos con gustos normales, cachondos mentales con cierto grado de deficiencia mentales, a aquellos que le gusta oler y saborear los pequeños manjares de la naturaleza al alcance de todos. Si... estamos hablando de "la caca".

"Demuestrame tu amor posada con tus nalgas sintiendo tu fragancia"

Yoda te mete el dedo en el culo.

Underground.

Desde aquí hago un llamamiento para que este grupo lleno talento e ingenio salga a la luz y por su puesto que alguna discográfica se anime a sacarle un LP.

"teviadarporelculoteviadarporelculoteviadarporelculoteviadarporelculoooooooaaaooaoaoao ¡¡POR EL CULOOOORGHHH!!!"

Yoda aprueba el sexo anal.

Clássic.

Sobran presentaciones, sin mas dilación una pionera en esto. Tamara. 

"Tú tan solo divertirte buscabas"

Yoda aprueba esta frase.

La canción oligofrénica del siglo.

Si, estamos en 2012 y ya podemos afirmar que esta es la canción del siglo. ¿Porque? Bueno el porque es bastante evidente, ya que la canción primeramente se podria haber llamado Sexy Money, después el acento utilizado podría haber sido de cualquier prostituta ex yonki de algún lugar de Brooklyn, pero no, este aborto de kraken es español y de nombre Leticia Sabater A.K.A Attention Whore porque no tengo para metadona. Horripilante.

"Mih pechoh seh´mpittohnah"

Yoda acaba de entender el sentido de la vida.

Arreglemos una NES en sencillos pasos.

Bien bien, hace tiempo que no escribo, tenía gases. Esta entrada se la voy a dedicar a la NES, mi consola favorita, y la podéis ver en la foto de entrada puesta en mi cama.

Este tutorial espero que le sirva a la gente como yo que le encanta esta consola pero tienen el problema de que le cuestan mucho de que la consola reconozca el cartucho, se resetee sola y demás (los típicos fallos que tiene esta máquina). La explicación a este problema es muy sencilla. Es un "defecto" de fabricación ya que el conector de pines con el paso del tiempo y del uso se va hundiendo y ensuciando. Básicamente la solución a este problema pasa con abrir la consola, limpiar los pines y levantarlos con una aguja de coser por ejemplo. He aquí los pasos a seguir.

Materiales: necesitaremos un destornillador estrella, alcohol, una servilleta y una aguja de coser.
Nota: prestad atención a la hora de desmontar para después poder montarla de nuevo.

1º Desatornillamos la base para poder quitar la carcasa.

Como podéis ver, toda la circuitería queda protegida por una carcasa metálica. Pasamos al segundo punto.

2º Desatornillar la carcasa metálica.

Ahora podemos ver la placa base tapada por la caja que sujeta los juegos cuando los introduces y el conector de pines.

3º Desatornillamos la caja que sujeta los juegos y la sacamos tirando un poco hacia delante y después arriba con cuidado porque esta encajado.

Conector de pines donde encaja con los juegos

 4º Limpiar con una servilleta y un poquito de alcohol el puerto.

5º Levantar con sumo cuidado cada pin con la aguja, tómate tu tiempo que es fácil.

Piernas peluditas y sexis.

 6º Volvemos a encajar el soporte de juegos y probamos con la NES abierta el resultado, en caso de no obtener el deseado volver a limpiar.

 Y por último volver a montar ¿Fácil no? Pues así se resucita una NES. También hay que tener en cuenta que el cartucho de juego esté limpio. Ni McGyver puede hacer tanto con un pañuelo y una aguja.

 Espero que esta guía le sirva a mucha gente puesto que he visto muchas y la verdad desmontan mas piezas innecesariamente  y cuanto mas se desmonte mas riesgos. Esta podría decir que es la forma mas fácil, rápida, sencilla y viable de devolver nuestras viejas NES a la vida. ¡Hala, otros 25 años de uso!

Como siempre gracias por leer.

¡Bonus Track!

Kowloon Walled City: La Ciudad Amurallada.

Welcome to Kowloon.

Tengo que confesar que Hong Kong es unos de mis lugares favoritos, esos que tienes en mente y dices: "Tengo que ir allí algún día". Espero algún día poder visitarla ya que es impresionante, es como si Asia y occidente chocaran, de hecho cuando pienso en cómo serían las ciudades del futuro siempre me viene a la mente Hong Kong. En esta entrada quiero hablar de unas de sus curiosidades que no podré ver cuando vaya, ya que fue derrumbada en 1993, pero son cosas que me fascinan. Esto es la denominada Ciudad Amurallada de Kowloon.

Foto del interior de las calles.

Esta ciudad antes de ser desalojada para su siguiente demolición tenía el récord de mas habitantes por metros cuadrados, 50 mil habitantes por 260 metros cuadrados. Estar en esta ciudad debió ser como estar en otro mundo, imaginad calles estrechas laberínticas donde no da la luz del sol, ya que la ciudad era un amasijo de 300 edificios con un máximo 14 pisos de altura, la luz simplemente eran tubos fluorescentes, sin leyes ni normas ganándose el apodo de La ciudad de la oscuridad. Allí eran los propios vecinos los que patrullaban y organizaban las calles.

Ciudad en los 70s

¿Cómo se llego a tal punto? Por lo que leí este distrito en los años 40 y 50 era totalmente ajeno a la guerra civil. Por lo que las autoridades chinas se despreocuparon totalmente dando vía libre a que muchas personas huyendo de la guerra que se refugiaron en el lugar, en su mayoría triadas. Esto da a lugar a que las organizaciones criminales se hicieron con el control del distrito haciendo que creciera cada vez mas y mas. Pero los continuos desalojo y redadas policiales acabaron con las mafias locales. Lo que hizo que la ciudad aumentara aun mas de población. En los 70s se produjo el boom y la ciudad comenzó a crecer y comenzaron a construirse los edificios unos encima de otros. Las laberínticas calles se decía que no median mas de un metro de grosor que normalmente estaban vacíos ya que los habitantes se movía por la ciudad por pasajes que conectaban los edificios unos con otros a partir de la cuarta planta, impresionante. Solo habían dos reglas de construcción:

Otro ejemplo de calle.

-Que la instalación eléctrica estuviera descubierta para abordarla en caso de incendio.
-Los edificios no podían sobrepasar los 14 pisos de altura ya que cerca se encontraba un aeropuerto y los aviones pasaban demasiado cerca.


La situación como os podéis imaginar era insostenible, ademas el trafico de drogas y demás actividades ilegales comenzaron a molestar y a finales de los 80s se dio la orden de la inminente desalojo y derrumbamiento del lugar. Efectuado finalmente en 1993 como ya habré dicho quinientas veces durante la entrada.

lo cierto es que a mi la historia del lugar me gusta por lo curiosa y lo abrumador que debió ser ese lugar, me recuerda a películas como El quinto elemento, Blade runner o obras como Ghost in the shell.

Foto aérea finales de los 80s

Os dejo también un link de una pagina interesante y un documental que encontré en youtube, esta en alemán pero tiene subtitulos incrustados en ingles. Así que si te defiendes con el idioma o eres alemán y te gusto el tema, te lo recomiendo.

Pagina de interés: http://www.archidose.org/KWC/

Documental (parte 1 de 4, las restantes las podéis encontrar en youtube sin problemas):

Pues eso a sido lo que a dado de sí esta entrada, espero que os haya interesado y muchas gracias por leer.

Super animales: El mono tirador.

Espera espera, hoy comí kiwis y no estaré falto de munición. 

Hoy os traigo otra entrada sobre el mundo animal, ya sabéis ese mundo que a mi me encanta ya que podemos aprender muchas cosas. De hecho, hoy vamos a aprender un sistema de autodefensa bastante funcional, práctico y barato. Si nosotros los humanos fuésemos realmente la mitad de inteligentes que el resto de los primates, toda esa basura como el ejército, armas y demás cosas que los gobiernos se gastan un pastizal para ver quien tiene la punta del rifle mas gorda... y después decimos que somos la raza inteligente...

Si no sabes de que estoy hablando, mejor vean el vídeo que les muestro a continuación, antes de seguir con la materia.

Exacto, lanzamiento de heces y es que ver este vídeo hace reflexionar que demonios hemos estado haciendo durante miles de años, las de vidas que nos habríamos ahorrado si en vez de mandar a un soldado con sus armas, lo mandáramos con un cubo lleno mierda y ¡hala! a tirar heces que es bueno para el brazo. ¿Eres chica y estas en un callejón oscuro a punto de ser violada? No hay problema, ponte en posición , acumula energía y lanza mierda como si no hubiera un mañana. Este mono tiene la técnica tan depurada que lanza con metralla, con efecto y precisión, de hecho, podemos observar como tiene hasta un ritual antes de avanzar ya que esos saltitos no son por gusto, está acumulando energía cinética y potencial para el disparo. Impresionante la verdad, +1 a este mono.

¿Te consideras idiota? ¿No verdad? Lee esto.

"Hay dos cosas infinitas: la estupidez humana y el universo.Y de lo segundo no estoy seguro."

Uffffff Ya terminé los exámenes y ahora toca una semana de vacaciones, ¡ahora toca reponer pilas!. De hecho esta noche estoy agotado, me la he tomado de descanso, camita y portátil sin el agobio de nada. Como me gusta esto... Bien, esta es una entrada reflexionada, vamos, que llevaba tiempo pensando en ella. Y es que pienso que existe mucha gente idiota, menos yo claro... yo por supuesto que no lo soy. Ahora os voy a pasar una lista para que sepas de que hablo.

-Si saludas y eres simpático con la gente, eres idiota.
-Si piensas que todo el mundo habla bien de ti, eres idiota.
-Si estas alegre, eres idiota.
-Si estas depre, eres idiota.
-Si te gusta Kiss Fm, eres idiota.
-Si sigues tus pasos sin importar lo que digan los demás, los demás dirán "oh mira, un idiota"
-Si haces lo que todo el mundo te dice, no hace falta que te lo digan, te lo digo yo: Eres idiota.
-Si no eres capaz de pensar por ti, eres idiota. (Aunque probablemente esta entrada no la entiendas)
-Por eso mismo, si no entiendes esta entrada, eres idiota.
-¡Pero es que si la entiendes, es porque eres idiota!.
-Si piensas que todos te dicen la verdad, eres idiota.
-Si piensas en el amor único y correspondido, eres idiota... ademas de ser un idiota Disney.
-Si crees que tendrás un final feliz, eres idiota joder, el final es el final ¿Cómo puede ser feliz?.
-Si eres tía, y te hiciste lesbiana porque los tíos que has conocido te trataban mal, eres idiota.
-Si tu novia te ponía los cuernos, eres idiota.
-Si alguna vez no cumpliste tus promesas, eres idiota.
-Si votaste al PP, eres idiota y encima mereces la hoguera.
-Si piensas en que la anarquía es buena, eres idiota, porque la anarquía solo es posible en un mundo de gente humilde y buena.
-Si alguna vez llevaste una pulsera de pinchos, eres idiota.
-Si  no tienes donde caerte muerto por aparentar lo que no eres, eres idiota.
-Si esperas a que alguien haga las cosas por ti, eres idiota.
-Si piensas que tu verdad es única y verdadera, eres idiota.
-Si te crees superior, eres idiota.
-Si te crees inferior, mas idiota todavía.
-Si piensas que tus gustos musicales son superiores al de los demás, eres idiota.
-Si te crees inteligente es porque entonces eres idiota.
-Si nunca tuviste curiosidad por viajar, eres idiota.
-Si no haces lo que dices, eres idiota.
-Si dices lo contrario de lo que piensas, eres idiota.
-Si estudias para aprobar un examen, eres idiota.
-Si has leído esto hasta el final sin ganas de quemar al autor, adivina... ¡bingo! ¡porque eres idiota!
-Si estas sonriendo, deberías ver la cara de idiota que tienes.

Portal: No Escape. El cortometraje definitivo sobre un videojuego.

No, no es un león pasando por un aro, esto no es un circo.

¡Buenas a todos! ¿Cómo va todo? Esperemos que bien, hoy voy a presentar otro corto que ya hace tiempo que no pongo uno y es algo que a mi me encanta. Si, Cuando estoy aburrido  me pongo a buscar cortos, de cualquier cosa, y los veo. 

Esta vez trata sobre Portal, un juego de ingenio, puzzle en primera persona de Valve, conocida empresa por su saga Half Life, Counter Strike, L4D, su plataforma Steam entre otras cosas. La verdad es que el juego, , por comentarlo un poco, está bastante bien, yo no lo he terminado pero hasta donde lo jugué me encantó ademas de ser algo fresco en un mercado tan saturado de juegos clónicos, intrigante, divertido y te hace pensar,  yo lo recomiendo a todo el mundo que se anime a probarlo. 

Sobre el corto, solo puedo decir que espectacular. Yo digo que es la mejor adaptación jamás hecha de un videojuego a un corto e incluso película. La calidad es aplastante y sabe captar la esencia del juego, ese halo de misterio y la forma con que la mujer escapa de sus perseguidores (quien haya jugado entenderá esta parte). Y todo esto cobra aun mas valor cuando los que lo han hecho son meros seguidores del juego, nada de profesionales. Ojalá algún día los grandes directores y productores de cine hagan algo parecido con algun juego, pero eso parece que es imposible ya que siempre acaban sacando una mierda pinchada en un palo.

Haciendo click aquí puedes acceder a la cuenta de youtube del creador donde también podrás ver el "making of" del corto. Y eso es todo por ahora, espero que haya estado guapo y ¡hasta pronto!.

"Everybody lies"

Tiritas en la boca para todos.

Aquí estamos de nuevo, yo sentado en algún lugar delante de mi portátil escribiendo y tu leyendo estas lineas. ¿Bien no? Pues no, porque cuando estés leyendo esto yo seguramente estaré por ahí persiguiendo palomas o juegando a la pelota con los demás niños del patio. Esta entrada quiero hablar de las mentiras, el porqué y si existe su justificación. Y nadie, repito, nadie esta a salvo de ella.

La vida me ha enseñado que hay muchos tipos de mentiras, con distintos tipos de finalidades e intenciones, unas pueden tener malas intenciones y otras todo lo contrario. Haber, voy a empezar con intentar clasificar dos o tres:

-The Attention whore lie: (Si, la escribo así para bacilar de inglés) ¿Quien no tiene un amigo mitómano en el grupo? ¿Quien no conoce a alguien en clase o el trabajo que es así? La verdad es que este tipo de mentira es la mas divertida de todas, ya que la persona que las dice suele fantasear bastante. Es la típica mentira que sale  cuando estas en una reunión, cuentas algo, y siempre salta la misma persona contando lo mismo que te ha pasado pero 3 mil millones de veces mas espectacular e increíble. También entran las mentiras absurdas que cuentan las personas para captar la atención de otras. A mi personalmente me hacen gracia, porque normalmente el que las cuenta cree que tu te las crees y esto me encanta.

-La mentira salva culos: Es la típica mentira que hemos contado todos para poner excusas a cosas que no nos apetece hacer. Ejemplo, alguien te dice que vayas a una fiesta porque irán mucha gente, va a ir la tía que te gusta y va a ser la polla, y tu dices "nah ese día tengo médico". Son mentiras que si bien no son tan dañinas, yo las veo totalmente absurdas, pienso que es un malgasto de creatividad e imaginación cuando se podría decir directamente "No, no voy porque no quiero" (si no quieres dar explicaciones) o decir realmente el porqué no vas. Cosa que es super efectivo.

-La mentira protectora: Esta es sin duda la peor de todas, es la que soltamos para proteger a las personas que queremos. En cierto modo, no es tan mala para la persona que lo hace puesto que su finalidad no es malintencionada, pero vista desde el otro lado es horriblemente jodida. Es decir, no decirle la verdad a alguien por miedo a que le duela o miedo a decepcionarla es simplemente como una bola de mierda que baja por una montaña y cada vez se hace mas grande. El ejemplo que puedo poner es que si la persona que yo quiero no me cuenta la verdad en plan que le gusta otra persona o tiene pareja y me lo oculta solo por el hecho de que si lo supiera me hiciera daño, es simplemente asqueroso, yo lo veo como una mala manera de estirar un chicle e intentar que no se rompa, tarde o temprano se va a romper ¿Que mas da? Seamos realistas y todo ira mejor.

Este es el problema del que creo el porqué la gente miente, no nos gusta la realidad, huimos de ella, preferimos vivir en un mundo construido a nuestro gusto y ser felices en nuestra burbuja. Después a la larga cuando esa burbuja se rompe viene la señora realidad y te pega un tortazo en la cara que te parte la boca, vivimos deprimidos, tristes y malgastando una vida, la vida, la única que tenemos. Yo prefiero ser la persona mas horrible del mundo, prefiero ser la persona mas aburrida del mundo, prefiero no tener nada que contar y prefiero decir la verdad con las personas que quiero, porque así al menos me queda el orgullo y la satisfacción de ser real y no vivir en el maloliente y maravilloso mundo de la mentira. Así al menos quienes se queden conmigo será por lo que soy, ni mas ni menos, lo mismo fuera que por dentro.

2012: La tormenta solar que no acabara con el mundo.

Nada que ver con la entrada pero... ¿y lo guapo que queda una explosión gratuita al mas puro estilo Hollywood.?

Esta es la entrada en la que pude hablar del fatídico, apocalíptico, horrible y mortifico 2012, de todos sus buenos y esperanzadores augurios, pero me quiero centrar en el que parece que la gente a elegido como la catástrofe mas probable: LA GRAN TORMENTA SOLAR QUE DESTROZARA TODAS LAS MAQUINITAS DEL MUNDO DEJANDONOS TECNOLÓGICAMENTE CON EL CULO AL AIRE, PROVOCANDO EL CAOS, LA DESTRUCCIÓN... y demás cosas super excitantes y divertidas.

Antes que nada, aviso que no voy basarme en muchos datos científicos ni dármela de entendido y cultureta barato, puesto que ni soy científico ni soy experto en astro física cuántica espacial nuclear de la ostia. Pero si del sentido común. Que para algo tenemos el cerebro. Digamos que parte de esta entrada es también en cierto modo una crítica porque estoy hasta las bolas de los fines del mundo y de la gente que se lo cree todo.

Y es que yo me pongo a pensar y sin ir mas lejos, en la infancia cuando no querían que hicieras algo te decían "¡Oh!¡no hagas eso que viene el Momo y te lleva!", también hasta no hace mucho la sociedad occidental estaba muy reprimida por la iglesia en plan... "¡Si usas tu cabeza, piensas por ti mismo y empiezas a comprender cosas iras al infierno por pecador!", ya se la liaron a Galileo Galilei por decir que la Tierra no era plana o simplemente toda la cultura renacentista estaba custodiada en los monasterios y si se te ocurría llevar la contraía y aprender algo morías por pecador, con su correspondiente billete al infierno, pro algo hacían las misas en latín... para que no te enteraras de una mierda. ¿Esto a que viene? pues bien, parece que esto no tiene nada que ver con el tema este de las tormentas solares y fin del mundo, pero yo si lo veo. Es que parece que cada cierto tiempo tenemos que tener en la cabeza el miedo metido en el cuerpo sobre algo malo que tiene que ocurrir pero en su versión mas moderna ya que la iglesia y los cuentos de infancia ya no se llevan  en pleno siglo XXI. Nací en los 90, estoy a punto de cumplir los 22 y ya he sobrevivido al efecto 2000, a profecías satánicas del cambio del milenio, a la fiebre asiática, gripe aviar, gripe porcina, a no sé cuantos meteoritos que jamás llegaron a impactar en la tierra, al famoso "Papa negro", al 6-6-2006, a Tamara con el No cambié y ahora nos toca al combo de profecías de 2012. ¿Suficiente no? Pues no, parece que la gente sigue creyendo que les ha tocado la lotería (pero en versión chunga) y van a vivir el puto apocalipsis. Por cojones tenemos que vivir con miedo.

Ahora sí, las tormentas solares, que me entra la rabia y me pierdo. Por lo visto el Sol tiene unos ciclos de 11 años en lo que actividad de tormentas solares se refiere (el término pijamente hablando es "fulguración solar") y al final del ciclo es cuando mas violentas son. Y resulta que el final del actual ciclo es en 2012. Bien, la teoría dice que se espera una especie de "fulguración solar de Carrington" para este año. El nombre de "fulguración solar de Carrington" viene de una tormenta solar que se produjo en 1859 anunciada por el señor que le puso su nombre (valga la redundancia) en la que el campo magnético inducido por la tormenta fue tan brutal que al llegar a la Tierra quemaron o dejaron inservibles ALGUNAS (repito ALGUNAS) estaciones de teléfono, telégrafo y electricidad. Curioso ¿no? esa fue la tormenta mas violenta jamás registrada y se llevo por delante ALGUNAS pero no todas. Por lo visto, estas tormentas se califican dentro de una escala, la escala es A, B, C, M, y X, pues esta de Carrington es de tipo X y la que se espera este año también es de tipo X. Todo no queda aquí, la Tierra a su vez tiene un campo natural llamado Magnetosfera que, entre otras cosas, de cierto modo nos protege de estas tormentas y que al producirse un choque con el campo magnético producido por una tormenta solar hace que la Magnetosfera se desplace provocando así lo que todos conocemos como una aurora boreal. ¿Mola eeeeh? pues si, así se producen las auroras boreales.

¿Que es lo que espero si se produce una tormenta solar de tipo X este año? ¿El fin del mundo?. Nada mas lejos de la realidad, porque si lo que paso en 1859 se cargó ALGUNAS estaciones, con una tecnología menos preparada que la que tenemos actualmente, yo sinceramente no espero una gran catástrofe, a lo mejor interferencias, algún que otro cacharro roto y contratiempo, pero no espero ni de coña una muerte masiva de satélites y aparatos electrónicos dejándonos a todos en la mas absoluta miseria como se dice. Ademas desde que ocurrió esa gran tormenta de 1859 hasta hoy han pasado exactamente 153 años, por lo que si un ciclo solar son 11 años, nos dan unos 13 ciclos los que se han vivido desde entonces con sus respectivos máximos y como podemos observar el mundo a seguido avanzando tecnológicamente. Además el problema este de los campos magnéticos se solucionan con las jaulas de Faraday que con simplemente meter  tus aparatos electrónicos en una caja metálica evitarías la muerte del aparato cuando lo de la tormenta ocurra ( como dato curioso los coches de por si son jaulas de Faraday).

Así que si te gustan las auroras boreales el 2012 es tu año "hamijo".

Esta a sido mi entrada catastrófica, puede que no sea la última, ya que del 2012 se dicen muchas cosas y esta es una de ellas, espero que haya parecido interesante, gracias por leer y hasta la próxima. Dejo abajo un vídeo de una aurora boreal, para que el que siga creyendo que se va a morir en 2012 se cague del puto miedo, es terrorífico vamos.

Simple Man.

Seh, es lo que piensas... he amaestrado a mi sombra para sacar la basura.

Este tipo de entradas es de las que no estoy acostumbrado a hacer, de hecho, creo que es la primera. Es cierto, en el blog hay una sección de "Mi persona" pero realmente nunca nunca he hablado de mi, de como soy, ¿irónico no?. La razón es simple, primero, si estas leyendo esto es porque probablemente me conoces y si me conoces sobran las palabras, segundo, decir como soy es subjetivo, es decir, yo me puedo considerar la mejor persona del mundo y en realidad ser un asesino en serie. De hecho eso es a lo que quiero llegar, a veces, no hace falta ser un hijo de la gran puta para hacer daño a la gente, sin querer, en los pequeños detalles podemos ser eso.... un hijo de puta xD

¿Esto cuando pasa? Normalmente si eres una persona que antes de pensar ya has hablado dos veces y estas abriendo la boca para decir la tercera... bienvenido al club. Y soy así, actúo por impulsos con todo lo que ello conlleva y soy consciente de que tengo que mejorarlo porque acabas haciendo daño a las personas que quieres de tu alrededor. Aunque sea sin intención, pero el daño queda hecho.

Lo digo abiertamente, no soy perfecto, ni aspiro a serlo nunca, pienso que alguien que es perfecto es algo que no puede mejorar ni aprender nunca mas. ¿Os imagináis vivir sin nada que aprender o sin nada nuevo que vivir? buffff yo acabaría tirándome por el precipicio mas alto en menos de tres días. ¿Tenerlo todo? ja!. Las personas que lo tienen todo no lo aprecian, por tanto es como si no tuvieran nada. Entonces... ¿A que coño aspiramos en la vida? Ni la mas remota idea, yo solo sé que cada día que pasa me siento mas incompleto, me siento como si me hubiera llevado 19 años sosteniendo un jarrón, a los 20 tropecé dejándolo caer al suelo rompiéndose todo en mil pedazos y cuando todos esos pedazos los he recogido, me dispongo a  reparar el jarrón y... me doy cuenta de que me faltan muchos trozos, empiezo a darle vueltas a la cabeza donde coño estarán, cuanto mas vueltas le doy, mas perdido estoy y ya estoy a punto de cumplir los 22. La conclusión que saco: Definitivamente no estoy hecho para pensar.

¡Pero bueno! ¿Ahí estamos no?, nadie en esta vida te garantiza que todo te sea un caminito de rosas, donde todo te lo ponen en bandeja, ya eres el puto amo... y la verdad... para que engañarnos... si la vida fuese así vaya mierda de vida ¿Donde quedaría la emoción? ¿Y el subidón del riesgo?

Eso es lo importante, tener ganas, ganas de dar lo mejor de ti, ganas de aprender, ganas de sacarlo todo adelante, tener una meta, curiosidad, hay que arriesgarse, correr peligros, aprender a base de palos, suspender antes que aprobar... y es que soy un puto yonki del riesgo, me encanta, y de lo único que me arrepiento en esta vida es de las cosas que no hice o de las cosas no hechas a tiempo (que en tal caso es lo mismo xD) por miedo a no arriesgarme. Lo peor de todo, es cuando miras años atrás y te preguntas ¿Y si yo...?.

Yo no sé si tengo remedio, solo me falta pintarme la cara de verde y gritar lo que decía La Máscara  "¡Que alguien me pare los pies!"

Para terminar quiero dejar una canción que he escuchado, es la que le ha dado nombre a esta entrada y me encanta:

Lo que hace una canción, en fin... me piro a estudiar me quedan 6 horas y no me se un carajo.

COPIAR NO ES ROBAR. DI NO A LA LEY SINDE/ SOPA.

Algo me dice que en un futuro no muy lejano tendremos que luchar por todos los derechos que estamos perdiendo, derechos que gente en el pasado lucharon por conseguirlos y nosotros sin poner la mas mínima resistencia estamos perdiendo casi sin darnos cuenta. Si todo tiene un precio en esta vida ¿Cómo estaremos dentro de 10 años?.

Ahora un vídeo, que le vendría bien a estos políticos hijos de puta, elegidos por el pueblo pero manejados por el mercado y los grandes bancos ¿Es entonces una verdadera democracia la que vivimos?.

Nueva Especie: La silenciosa Caracolacondón mortífera.

Con paciencia y vaselina...

Algo se cuece en el mar, estamos en 2012 y el fin se acerca. Navegando tranquilamente por la red de redes me encontré con este ser superior y mutante que podría provenir de otro planeta, en realidad podríamos pensar... si esta especie se desarrolla silenciosamente será cuestión de tiempo que conquisten los mares y quién sabe si la superficie. Piense en ello, un día estas tan tranquilo en el sofá comiendo unas patas fritas cuando de repente una caracola gigante con cabeza de pene empieza a comerte por los pies con su gran bolsa vaginal. Terrorífico¿No crees?.

Que extraño y jodidamente divertido es este bicho.

Paseando con Crack en patines VOL.1

"OOOOOOOOOHH YEAH"

Bueno, hoy el primer día del año mientras unos se recuperaban de la tremenda resaca de la superchachipirulifiesta de fin de año, yo lo he dedicado a despejarme con unos patines recién comprados y voy a dejar testimonio de mi bonito paseo, al atardecer, a las afueras, con vistas a la civilización, puentes de la muerte, restaurantes de comida rápida y viejos.

  

¡Nos vemos jipis!