Canciones Oligofrénicas.

"OOOOOHHHH MY FUCKING EARS!!!"

Hola ¿que tal todos? Espero que bien porque la entrada de ahora os va a causar alguna que otra diarrea cerebral, algún que otro derrame de tímpano o tal vez un caso de otitis crónica. En tal caso quedáis avisados. 

Como seguidor de canciones oligofrénicas, raras, grotescas y pedorras que soy, acabo de hacer una especie de lista con mis "Greatest Hits". La verdad es que tengo un montón mas, que quizás en un futuro me pueda animar a hacer una segunda parte. Aquí dejo la lista que espero que las disfrutéis y las améis como yo también lo hago. En esta entrada contamos con la colaboración especial del maestro Yoda, tuvo que fingir la muerte en las exitosa saga de Star Wars para poder venir al blog para aportar su sabiduría, comprendió que el cine para frikis, gordos y granudos era un desperdicio para su talento.

Género Latino.

El chupachichis. Esta canción es perfecta para bodas, bautizos y demás reuniones familiares. Muy educativa.

"Viejo sinvergüenza, buscavida, mujeriego, malavida, porquería, mentiroso, desgraciado, embustero chupachichi ¿qué querés?."

Yoda quiere chupar un chichi.

Género Folclore Español.

Jamás puede faltar las canciones tipo "50 cent" apología de drogas nunca fallan en las canciones de mierda y además si lo fusionas con el flamenquito eze waaaaaapoh mejor que mejor. Cabe resaltar que Japón además de ser gran conocido exportador de todo tipo de aparatos eléctricos de ultima tecnología, dibujos pornos y jueguetes sexuales bizarros también lo es de grifa. Pregúntele a su mejor camello como esta la grifa de Japón.

"La grifa es una cosa que te pone siego"

Yoda también va a pillar a la ihla del Japón.

RAP.

Este aparatado solo puede pertenecer al único Tito Mc, eso si que es un rapero, capaz de captar la esencia de este tipo de música. Todo un visionario. Pero si pensaste que el vídeo que vas a poner a continuación es el famoso "que te fokca" estas totalmente equivocado porque lo mejor de este gran canta autor es que este tema desconocido se supera.

"Echar un polvo es echar un kiki"

Solo Yoda sabe que es un Kikiriki

Campaña de sensibilidad hacia la prostitución.

Pues si, por fin un tema que refleja la terrible realidad que sufren algunas mujeres explotadas. Todo sensibilidad.

"Y dicen que por dos pesos hase un rico rico pete"

Yoda después de gastar dos pesos.

Por su seguridad vial.

Gran tema que pasará a la historia ya que consigue ponerte en situación, y lo mejor de todo es que esta cantada con sentimiento, dolor y lágrimas.

"Porque quieres comprar tu piso"

Yoda jamás se puso el cinturón.

Úrsula (la mala de La Sirenita) también canta flamenco.

Pues si, Úrsula existe es español y canta flamenco. Juzguen ustedes mismos. Tomen buena nota de los últimos segundos... apoteósico, dantesco.

"Pero ella no me gusta porque tu eres la mas fea... lerelerel lerel lé"

Yoda también va a a ver a Camaron

Canción sensual.

Esta que viene a cuntinuación va por aquellos con gustos normales, cachondos mentales con cierto grado de deficiencia mentales, a aquellos que le gusta oler y saborear los pequeños manjares de la naturaleza al alcance de todos. Si... estamos hablando de "la caca".

"Demuestrame tu amor posada con tus nalgas sintiendo tu fragancia"

Yoda te mete el dedo en el culo.

Underground.

Desde aquí hago un llamamiento para que este grupo lleno talento e ingenio salga a la luz y por su puesto que alguna discográfica se anime a sacarle un LP.

"teviadarporelculoteviadarporelculoteviadarporelculoteviadarporelculoooooooaaaooaoaoao ¡¡POR EL CULOOOORGHHH!!!"

Yoda aprueba el sexo anal.

Clássic.

Sobran presentaciones, sin mas dilación una pionera en esto. Tamara. 

"Tú tan solo divertirte buscabas"

Yoda aprueba esta frase.

La canción oligofrénica del siglo.

Si, estamos en 2012 y ya podemos afirmar que esta es la canción del siglo. ¿Porque? Bueno el porque es bastante evidente, ya que la canción primeramente se podria haber llamado Sexy Money, después el acento utilizado podría haber sido de cualquier prostituta ex yonki de algún lugar de Brooklyn, pero no, este aborto de kraken es español y de nombre Leticia Sabater A.K.A Attention Whore porque no tengo para metadona. Horripilante.

"Mih pechoh seh´mpittohnah"

Yoda acaba de entender el sentido de la vida.

Arreglemos una NES en sencillos pasos.

Bien bien, hace tiempo que no escribo, tenía gases. Esta entrada se la voy a dedicar a la NES, mi consola favorita, y la podéis ver en la foto de entrada puesta en mi cama.

Este tutorial espero que le sirva a la gente como yo que le encanta esta consola pero tienen el problema de que le cuestan mucho de que la consola reconozca el cartucho, se resetee sola y demás (los típicos fallos que tiene esta máquina). La explicación a este problema es muy sencilla. Es un "defecto" de fabricación ya que el conector de pines con el paso del tiempo y del uso se va hundiendo y ensuciando. Básicamente la solución a este problema pasa con abrir la consola, limpiar los pines y levantarlos con una aguja de coser por ejemplo. He aquí los pasos a seguir.

Materiales: necesitaremos un destornillador estrella, alcohol, una servilleta y una aguja de coser.
Nota: prestad atención a la hora de desmontar para después poder montarla de nuevo.

1º Desatornillamos la base para poder quitar la carcasa.

Como podéis ver, toda la circuitería queda protegida por una carcasa metálica. Pasamos al segundo punto.

2º Desatornillar la carcasa metálica.

Ahora podemos ver la placa base tapada por la caja que sujeta los juegos cuando los introduces y el conector de pines.

3º Desatornillamos la caja que sujeta los juegos y la sacamos tirando un poco hacia delante y después arriba con cuidado porque esta encajado.

Conector de pines donde encaja con los juegos

 4º Limpiar con una servilleta y un poquito de alcohol el puerto.

5º Levantar con sumo cuidado cada pin con la aguja, tómate tu tiempo que es fácil.

Piernas peluditas y sexis.

 6º Volvemos a encajar el soporte de juegos y probamos con la NES abierta el resultado, en caso de no obtener el deseado volver a limpiar.

 Y por último volver a montar ¿Fácil no? Pues así se resucita una NES. También hay que tener en cuenta que el cartucho de juego esté limpio. Ni McGyver puede hacer tanto con un pañuelo y una aguja.

 Espero que esta guía le sirva a mucha gente puesto que he visto muchas y la verdad desmontan mas piezas innecesariamente  y cuanto mas se desmonte mas riesgos. Esta podría decir que es la forma mas fácil, rápida, sencilla y viable de devolver nuestras viejas NES a la vida. ¡Hala, otros 25 años de uso!

Como siempre gracias por leer.

¡Bonus Track!