El esperpento de los Game Awards 2015.

¿Pero que coño es esta mierda?

De los creadores de "mejor juego para dispositivo portátil: HearthStone" llega...

Si señores, llega otra puta entrega de premios, felaciones, retroalimentación y demás tácticas de merchandising. Esto es ya como los Oscars, un cachondeo que cuesta tomarselo en serio. Pero bueno si Woody Allen no quiso un Oscar... por algo sería. Esto de The Game Awards llega a ser lo mismo, pero peor ¿Por que? bueno, vayamos poco a poco viendo el percal de este año.

MEJOR JUEGO DEL AÑO: THE WITCHER 3: WILD HUNT.

Empezamos fuerte, no dudo que el juego lleve por detrás un buen trabajo artístico y argumental (no lo tiene muy difícil puesto que viene de una serie de novelas). Pero cuando salió el juego, en una tienda de segunda mano de cerca de donde vivo ya estaba rulando y el propio vendedor decía que era una decepción. El culpable, el control que se podría resumir como: aborto de elefante gordo y tosco. ¿Es que eso ya no importa en un videojuego? ¿Que la sensación de jugabilidad sea una basura y el personaje sea difícil de controlar es algo que puede pasar por alto? Por supuesto como buen juego de superproducción actual no viene exento de DLC y bugs. Además de un downgrade gráfico que da vergüenza ajena.

¿Es esto lo mejor que puede dar de sí los videojuegos (una industria que se supone que mueve mas pasta que el cine o la música) en un año? Si la respuesta es si, por favor, yo me bajo en la siguiente parada.

ESTUDIO DEL AÑO: CD PROJECT RED.

Bueno si, este gran estudio ha sacado este año la friolera de:

Un juego... y lleno de bugs. Un aplauso por favor y espero que le haya valido la campaña de marketing. Aunque espero de verdad que el futuro Cyberpunk 2077 no sea un aborto jugable como su ultima creación

MEJOR JUEGO INDEPENDIENTE: ROCKET LEAGUE.
Un juego divertido sin duda, pero es si lo comparas con Ori and the Blind Forest, Axiom Verge y Undertale... pues como que no hay color. La realidad de Rocket League es que es simple como el mecanismo de un chupete y es caldo de cultivo para niños rata, que es hacia donde mira la industria últimamente. Venga gente, todos a comprar Rocket Leage que Axiom Verge es una mierda.

MEJOR JUEGO PARA DISPOSITIVOS MÓVILES: LARA CROFT GO.
Tengo que reconocer que esta categoría me fascina. Sinceramente aquí es donde mas se les ve el plumero de hacia donde quieren dirigir el peso de la industria. Efectivamente, a dispositivos móviles, juegos baratos de hacer con miles de micropagos donde el margen de beneficio es brutal.

Me parece una vergüenza y una tomadura de pelo que metan en el mismo saco un juego para móviles totalmente sacado de la manga, con juegos de consolas portátiles. Sistemas dedicados a ejecutar videojuegos tradicionales. 

En esta categoría ha competidos juegazos de la talla como Lara Croft GO y Fallout Shelter con producciones inmensamente mas grandes y complejas con ademas una infraestructura online para quitarse el sombrero como Monster Hunter 4 Ultimate. En fin, creo que sobran las palabras, no hay color.

MEJOR NARRATIVA: HER STORY

Por supuesto ahora esta de moda hablar de narrativa en videojuegos. ¿Que mejor manera de pervertir la esencia del videojuego, la jugabalidad, hablando de algo que ya lo hacen mejor en el cine o la literatura?. Yo pienso que hay mucho crítico cinematográfico y literario frustrado que han encontrado el auge del videojuego cobijo. Hablar de esto es masturbarse sin correrse. Un videojuego con una buena narrativa es buen extra... pero señores ,si estáis en esto desde que empezó... ¿Cuando importó? ¿Desde hace 6 años? Está bien que se evolucione, pero creo que se enfoca mal que se quiera tirar por la búsqueda de nuevas forma de contarte una historia puesto que esto se aleja bastante de la esencia de lo que un buen videojuego puede ofrecer. Os lo dice alguien que ha crecido en las maquinitas de bares y en la generación mas consolera de los 8-16 bits. Nos estamos alejando de aquella época, y según "expertos" la época dorada fueron los 16 bits... es deprimente.

MEJOR DIRECCIÓN ARTÍSTICA: ORI AND THE BLIND FOREST

La verdad, me parece justo, aunque otros de los nominados como The Witcher 3 o Bloodborne podrían haber sido perfectamente ganadores. Otra cosa no, pero lo que es la dirección artística del videojuego si que está a buen nivel actualmente. Obviamente hay que atraer a las masas por el ojo antes que nada, es prioritario. Y me parece normal.

MEJOR BANDA SONORA: METAL GEAR SOLID V

A mi personalmente me gusta muchísimo dos temas que aparecen en el juego. Pero en líneas generales creo que está por debajo de lo que puede ofrecer la saga. Dudo mucho que musicalmente no haya nada mejor este año... pero bueeeeh a quien le importa... esh una fieshta!

MEJOR INTERPRETACION: VIVA SEIFERT (HER STORY)

PREMIO "GAME FOR CHANGE": LIFE IS STRANGE.

No hay entrega de premios si los típicos premios que se dan de relleno para que la gala no dure 2 min y no les de tiempo de posturear mas tiempo.

MEJOR JUEGO DE ACCIÓN/AVENTURA: METAL GEAR SOLID V

Juego incompleto, con créditos a principio de cada misión, aburrido y monótono, el entorno siempre es desierto o selva. En definitiva, el peor juego de la saga pero mejor juego de aventuras 2015. 

MEJOR JUEGO DE ROL: THE WITCHER 3.

PO MU BIEN COLEEEEGAAAAAAARH (ya he hablado, repetirse es tontería xdxd)

MEJOR JUEGO DE LUCHA: MORTAL KOMBAT X.

Para el género de lucha digamos que 2015 no hay sido un año con muchos representantes. Grande ese Mortal Kombat X con ese olor a refrito del 9 y con dlcs confirmados 3 días antes de su salida. Lo mejor sin duda.

MEJOR JUEGO FAMILIAR: SUPER MARIO MAKER.

Típico, tu llegas a tu casa y te pones con tu abuela y el primito de 5 años a pasarte estas pantallas la mar de cuquis.

De hecho, corre el rumor de que los mayores psicópatas del planeta se pusieron de acuerdo para crear niveles en Super Mario Maker y están picados para ver quien es el que crea el nivel mas dificil de pasar. Muy familiar todo, si señor.

MEJOR JUEGO DEPORTIVO/CARRERAS: ROCKET LEAGUE.

Viva er Beti.

MEJOR JUEGO MULTIJUGADOR: SPLATOON.

Para mi la "sorpresa no sorpresa". Es decir, no esperaba que este juego recibiera algún tipo de reconocimiento, después de todo es un juego de WiiU sin chat de voz, sin poder elegir el modo de juego, sin mapas, sin nada... el juego tu lo compras y en cuanto lo abres sale humo y poco mas. 

Realmente este juego a mi me conquistó poco a poco, aunque la estrategia por parte de Nintendo a sido un tanto extraño, es de agradecer que desde su salida el juego se ha ido expandiendo de contenido y funciones a una media de cada 4 días que perdura hasta hoy. ¿Hasta donde llegará? A saber, pero espero que sigan. Un juego realmente fresco ante tanta saturación con los shooter. 

Mención especial al modo historia y al trasfondo que aporta al universo Splatoon, aunque para algunos lo vea excesivo el trabajo aportado ;)

JUEGO MAS ESPERADO: NO MAN'S SKY

JAJAJAJAJJAJAJAJJAJAJAJAJAJAJAJJAJAJAJAJAJAAJAJAJAJAJAJAJAJAJA a la mierda Zelda U, Uncharted 4, FF7 Remake, Shenmue 3 o Quantum Break JAJAJAJAJAJAJAJJAJAJA mejor No Man's Sky... el juego que va de no hacer nada, solo vagar por el espacio. Manda cojones.

JUEGO DEL AÑO EN eSPORTS: COUNTER-STRIKE GO
NOMINADOS: CALL OF DUTY: AW; DOTA2; HEARTHSTONE, LoL.

Esta va a ser la única vez que pongo la lista con los nominados ¿Por que? Porque supongo que para los próximos 300 años será la misma lista pero alternando el ganador. Aaaaaay eSports, eSports... por fin los gordos granudos con higiene mas bien escasa pueden decir que hacen deporte. Otro invento absurdo del ser humano. Como si no fuese suficiente la etiqueta "gamer" para sentirte que formas parte en algún sitio asqueroso en la sociedad. Canis, pijos, emos, hipsters, "gentequenofollaperonomeacuerdodelaetiquetaconlaqueosdefinis" poneos las pilas que ahora todo el mundo quiere ser "gamer".

Me falta por comentar el mejor Shooter y la mejor creación del fan... pero sinceramente es que no encuentro palabras para definir lo de creación del fan y en el caso de los shooters no encuentro el ganador, pero bueno... ¿Que mas da?.

Actualizado: Aproveché corregir algunos fallos el corrector y para dejar escrito que el ganador al mejor shooter fue Splatoon, que aunque le pesen a muchos es un gran juego, simple, frenético y directo.

Canciones Oligofrénicas.

"OOOOOHHHH MY FUCKING EARS!!!"

Hola ¿que tal todos? Espero que bien porque la entrada de ahora os va a causar alguna que otra diarrea cerebral, algún que otro derrame de tímpano o tal vez un caso de otitis crónica. En tal caso quedáis avisados. 

Como seguidor de canciones oligofrénicas, raras, grotescas y pedorras que soy, acabo de hacer una especie de lista con mis "Greatest Hits". La verdad es que tengo un montón mas, que quizás en un futuro me pueda animar a hacer una segunda parte. Aquí dejo la lista que espero que las disfrutéis y las améis como yo también lo hago. En esta entrada contamos con la colaboración especial del maestro Yoda, tuvo que fingir la muerte en las exitosa saga de Star Wars para poder venir al blog para aportar su sabiduría, comprendió que el cine para frikis, gordos y granudos era un desperdicio para su talento.

Género Latino.

El chupachichis. Esta canción es perfecta para bodas, bautizos y demás reuniones familiares. Muy educativa.

"Viejo sinvergüenza, buscavida, mujeriego, malavida, porquería, mentiroso, desgraciado, embustero chupachichi ¿qué querés?."

Yoda quiere chupar un chichi.

Género Folclore Español.

Jamás puede faltar las canciones tipo "50 cent" apología de drogas nunca fallan en las canciones de mierda y además si lo fusionas con el flamenquito eze waaaaaapoh mejor que mejor. Cabe resaltar que Japón además de ser gran conocido exportador de todo tipo de aparatos eléctricos de ultima tecnología, dibujos pornos y jueguetes sexuales bizarros también lo es de grifa. Pregúntele a su mejor camello como esta la grifa de Japón.

"La grifa es una cosa que te pone siego"

Yoda también va a pillar a la ihla del Japón.

RAP.

Este aparatado solo puede pertenecer al único Tito Mc, eso si que es un rapero, capaz de captar la esencia de este tipo de música. Todo un visionario. Pero si pensaste que el vídeo que vas a poner a continuación es el famoso "que te fokca" estas totalmente equivocado porque lo mejor de este gran canta autor es que este tema desconocido se supera.

"Echar un polvo es echar un kiki"

Solo Yoda sabe que es un Kikiriki

Campaña de sensibilidad hacia la prostitución.

Pues si, por fin un tema que refleja la terrible realidad que sufren algunas mujeres explotadas. Todo sensibilidad.

"Y dicen que por dos pesos hase un rico rico pete"

Yoda después de gastar dos pesos.

Por su seguridad vial.

Gran tema que pasará a la historia ya que consigue ponerte en situación, y lo mejor de todo es que esta cantada con sentimiento, dolor y lágrimas.

"Porque quieres comprar tu piso"

Yoda jamás se puso el cinturón.

Úrsula (la mala de La Sirenita) también canta flamenco.

Pues si, Úrsula existe es español y canta flamenco. Juzguen ustedes mismos. Tomen buena nota de los últimos segundos... apoteósico, dantesco.

"Pero ella no me gusta porque tu eres la mas fea... lerelerel lerel lé"

Yoda también va a a ver a Camaron

Canción sensual.

Esta que viene a cuntinuación va por aquellos con gustos normales, cachondos mentales con cierto grado de deficiencia mentales, a aquellos que le gusta oler y saborear los pequeños manjares de la naturaleza al alcance de todos. Si... estamos hablando de "la caca".

"Demuestrame tu amor posada con tus nalgas sintiendo tu fragancia"

Yoda te mete el dedo en el culo.

Underground.

Desde aquí hago un llamamiento para que este grupo lleno talento e ingenio salga a la luz y por su puesto que alguna discográfica se anime a sacarle un LP.

"teviadarporelculoteviadarporelculoteviadarporelculoteviadarporelculoooooooaaaooaoaoao ¡¡POR EL CULOOOORGHHH!!!"

Yoda aprueba el sexo anal.

Clássic.

Sobran presentaciones, sin mas dilación una pionera en esto. Tamara. 

"Tú tan solo divertirte buscabas"

Yoda aprueba esta frase.

La canción oligofrénica del siglo.

Si, estamos en 2012 y ya podemos afirmar que esta es la canción del siglo. ¿Porque? Bueno el porque es bastante evidente, ya que la canción primeramente se podria haber llamado Sexy Money, después el acento utilizado podría haber sido de cualquier prostituta ex yonki de algún lugar de Brooklyn, pero no, este aborto de kraken es español y de nombre Leticia Sabater A.K.A Attention Whore porque no tengo para metadona. Horripilante.

"Mih pechoh seh´mpittohnah"

Yoda acaba de entender el sentido de la vida.

Super animales: El mono tirador.

Espera espera, hoy comí kiwis y no estaré falto de munición. 

Hoy os traigo otra entrada sobre el mundo animal, ya sabéis ese mundo que a mi me encanta ya que podemos aprender muchas cosas. De hecho, hoy vamos a aprender un sistema de autodefensa bastante funcional, práctico y barato. Si nosotros los humanos fuésemos realmente la mitad de inteligentes que el resto de los primates, toda esa basura como el ejército, armas y demás cosas que los gobiernos se gastan un pastizal para ver quien tiene la punta del rifle mas gorda... y después decimos que somos la raza inteligente...

Si no sabes de que estoy hablando, mejor vean el vídeo que les muestro a continuación, antes de seguir con la materia.

Exacto, lanzamiento de heces y es que ver este vídeo hace reflexionar que demonios hemos estado haciendo durante miles de años, las de vidas que nos habríamos ahorrado si en vez de mandar a un soldado con sus armas, lo mandáramos con un cubo lleno mierda y ¡hala! a tirar heces que es bueno para el brazo. ¿Eres chica y estas en un callejón oscuro a punto de ser violada? No hay problema, ponte en posición , acumula energía y lanza mierda como si no hubiera un mañana. Este mono tiene la técnica tan depurada que lanza con metralla, con efecto y precisión, de hecho, podemos observar como tiene hasta un ritual antes de avanzar ya que esos saltitos no son por gusto, está acumulando energía cinética y potencial para el disparo. Impresionante la verdad, +1 a este mono.

¿Te consideras idiota? ¿No verdad? Lee esto.

"Hay dos cosas infinitas: la estupidez humana y el universo.Y de lo segundo no estoy seguro."

Uffffff Ya terminé los exámenes y ahora toca una semana de vacaciones, ¡ahora toca reponer pilas!. De hecho esta noche estoy agotado, me la he tomado de descanso, camita y portátil sin el agobio de nada. Como me gusta esto... Bien, esta es una entrada reflexionada, vamos, que llevaba tiempo pensando en ella. Y es que pienso que existe mucha gente idiota, menos yo claro... yo por supuesto que no lo soy. Ahora os voy a pasar una lista para que sepas de que hablo.

-Si saludas y eres simpático con la gente, eres idiota.
-Si piensas que todo el mundo habla bien de ti, eres idiota.
-Si estas alegre, eres idiota.
-Si estas depre, eres idiota.
-Si te gusta Kiss Fm, eres idiota.
-Si sigues tus pasos sin importar lo que digan los demás, los demás dirán "oh mira, un idiota"
-Si haces lo que todo el mundo te dice, no hace falta que te lo digan, te lo digo yo: Eres idiota.
-Si no eres capaz de pensar por ti, eres idiota. (Aunque probablemente esta entrada no la entiendas)
-Por eso mismo, si no entiendes esta entrada, eres idiota.
-¡Pero es que si la entiendes, es porque eres idiota!.
-Si piensas que todos te dicen la verdad, eres idiota.
-Si piensas en el amor único y correspondido, eres idiota... ademas de ser un idiota Disney.
-Si crees que tendrás un final feliz, eres idiota joder, el final es el final ¿Cómo puede ser feliz?.
-Si eres tía, y te hiciste lesbiana porque los tíos que has conocido te trataban mal, eres idiota.
-Si tu novia te ponía los cuernos, eres idiota.
-Si alguna vez no cumpliste tus promesas, eres idiota.
-Si votaste al PP, eres idiota y encima mereces la hoguera.
-Si piensas en que la anarquía es buena, eres idiota, porque la anarquía solo es posible en un mundo de gente humilde y buena.
-Si alguna vez llevaste una pulsera de pinchos, eres idiota.
-Si  no tienes donde caerte muerto por aparentar lo que no eres, eres idiota.
-Si esperas a que alguien haga las cosas por ti, eres idiota.
-Si piensas que tu verdad es única y verdadera, eres idiota.
-Si te crees superior, eres idiota.
-Si te crees inferior, mas idiota todavía.
-Si piensas que tus gustos musicales son superiores al de los demás, eres idiota.
-Si te crees inteligente es porque entonces eres idiota.
-Si nunca tuviste curiosidad por viajar, eres idiota.
-Si no haces lo que dices, eres idiota.
-Si dices lo contrario de lo que piensas, eres idiota.
-Si estudias para aprobar un examen, eres idiota.
-Si has leído esto hasta el final sin ganas de quemar al autor, adivina... ¡bingo! ¡porque eres idiota!
-Si estas sonriendo, deberías ver la cara de idiota que tienes.

Nueva Especie: La silenciosa Caracolacondón mortífera.

Con paciencia y vaselina...

Algo se cuece en el mar, estamos en 2012 y el fin se acerca. Navegando tranquilamente por la red de redes me encontré con este ser superior y mutante que podría provenir de otro planeta, en realidad podríamos pensar... si esta especie se desarrolla silenciosamente será cuestión de tiempo que conquisten los mares y quién sabe si la superficie. Piense en ello, un día estas tan tranquilo en el sofá comiendo unas patas fritas cuando de repente una caracola gigante con cabeza de pene empieza a comerte por los pies con su gran bolsa vaginal. Terrorífico¿No crees?.

Que extraño y jodidamente divertido es este bicho.

Filosofos contemporaneos: El guardian de la estrellas.

"Estan esperando mi orden para aniquilar la Tierra"

Aqui traigo, para mi inexistente publico, una de las mejores mentes del siglo XXI, la verdad en estos tiempos que corren el mundo necesitan personas asi, con un punto de vista diferente, atrevido y que defienda sus principio.

..........:::::::::CITAS CELEBRES::::::::::::......

-"estan todos los ovnis de esas dos estrellas esperando mi orden para destruir la tierra"


-"la unica vida que existe es en las estrellas... son mis hermanas"


-"he descifrao to las profecias"


-"la biblia me la paso por los cojones, al papa me lo paso por los jones... al rey de españa no porque es mi padre"


-"no pienso follar hasta que no me salga de los cojones"


-"mi plan es volver al sol y joder al planeta"


-"yo soy la unica que persona que puede mirar al sol y... yyyy... y me teneis hasta los cojones"


-"o me ahorco o llamo a los ovnis para que me recojan"


-"soy el guardian de las estrellas"


-"¿me entendeis?"


-"el sol es el centro del universo, y to las paranollas que veis de documentales de paranollas de rollos es mentira todo, vivis en matrix"


-"estais utilizando mi estirpe como ganao... pa mantener el sol vivo"


-"es mentira todo... vivih en matrix"


Dejo aqui el interesante discurso de este pensador nato:

Grandes momentos del cine cagón.

Aaaaay!!! me encanta perder mi valioso tiempo en un blog que nadie lee, quizas cuando muera alguien lea esto y me hago famoso post morten. Como la cago escribiendo, ¿que tipo de persona omite casi siempre (sino siempre) las tildes?,  hablando de cagar, mas o menos esa es la entrada de hoy y quien sabe si la unica en un par de meses, voy a hablar del cine cagon! peliculas que son tan malas que hasta tienen su gracia (no recomiendo tampoco verlas enteras, algunas veces basta con ver el momento de climax masturbatorio). Asi que dejare una lista de escenas cagonas que no deberian perderse nunca en la historia de la humanidad.

La batalla epica de tractores indues - (Ni su madre sabe cual es la peli).
Cabe destacar que el momento epico esta al final, con una banda sonora que te deja la piel de gallina.

Die together!!! - Ricky Oh
Simplemente grotesco, absurdo y abominable.

Te engañé!!... -ooooooh~ - Comando.
Siempre la tendre en un rinconcito de mi corazon.

El sentido de la vida - Conan el barbaro.
La dura vida del barbaro si señor. Mi colega arnold es una mina de escenas cagonas, el solo podria competir con peliculas turcas, indues, tailandesas..., no pondre mas para no darle mas protagonismo al cabron.

La horrible muerte por mosquito gigante - Nisu (ni su puta madre la conoce).
Que delicia y que efectos tan bien conseguidos.

Momento tierno- Dos rubias de pelo en pecho.
Mortal de la muerte, otra de esas escenas que jamas olvidare. Se que esta puede que este fuera de lugar, como la de lo mejor de la vida de conan, pero es mi lista y me la follo cuando quiero.

Er Superman turco.
Una vez casi me crei que estaba volano de verdad.

Digivolucion de Tentacruel nivel 100 - Fuera de los limites de la mente humana
¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?

Fui al infierno por... - Documental religioso para casustar a los niños de los años 70.
Sublime.

Me gustaria añadir mas pero no kiero hacer la lista muy larga, espero algun dia, mes o año hacer una segunda o tercera parte. Asi que, ¿continuara?

El verdadero origen de los zombis...

100% de acuerdo.

TUTORIAL: como ver sus pedos paso a paso.

Pasos a seguir para atrapar su propio peo (pedo para los finos):

1- Llene la bañera con agua abundante
2- Introduzcase en la bañera
3- Coja un vaso, importante que sea transparente y limpio para no adulterar el resultado final.
4- Coloquese el vaso de manera que el gas se cuele dentro del vaso, este punto es el mas importante y mas dificil de todo puesto un minimo error de calculo puede desencadenar el fracaso total.
5- Suba cuidadosamente el vaso, antes de salir completamente del agua tape la salida.
6- Disfrute.

Por si le ha quedado alguna duda puedes verlo en el siguiente video que dejo mas abajo.




Enfin, el apasionante mundo de los peos, aqui termina esta entrada de mierda... ¡juaz!

El dedo de Mou.

Pues si gente, hace tiempo que no hago ninguna entrada normal porque no me sigue ni el Tato por casualidad ¡cabrones!. Aun asi me gustaria coger carrerilla y volver a hacer entradas mas de vez en cuando.

En esta entrada queria hablar de Mou, ese entrenador coraje, conocido por su humildad, su gran habilidad para aceptar la derrota, precursor del juego limpio y proximamente candidato al Premio Nobel de la paz. Ahora Mou tiene un arma ¡y sabe usarla!. Cuidado señoras y señores su dedo puede causar ceguera, ulcera de cornea, diarrea cerebral y embarazo no deseado, asi que mas vale que tu equipo no le vuelva a ganar mas o no tendra ningun tipo de piedad en usarlo. Dicen que tiene un dedo de punta hueca y con veneno para grandes mamiferos. A continuacion pondremos la foto de tal exhibicion de poderio.

Hi! I'm Borat!

En la foto se puede apreciar la dramatica escena, Mou aprobecha la confusion y como un verdadero ninja de las montañas del norte utiliza su mortifera y letal arma, podemos apreciar como la victima intenta salir de tal trampa mortal sin mucho exito, su frente se arruga en señal de dolor, un dolor profundo del que puede que nunca pueda quitar de la cabeza. Ademas podemos apreciar de la rapidez en la que actua esta tecnica ninja ya que el hombre que aparece en medio, si el que se parece a Borat con unos años de mas, ni se inmuta, es mas parece como si estubiera perdido su mirada haria estremecer al mismisimo Michael Myers  ¿sabe donde esta? ¿esta vivo? ¿es una aparicion fastasma o una ilusion optica?. Yo sinceramente no se que pensar, hay cosas que es mejor no saberlas.

Nada mas, ¡hasta la proxima piltrafillas!

Kakapoo, todo un superviviente vivaz.

"Dramatic kakapoo"

Bueno, después de una última entrada llena de tensión como la de las redes sociales, ahora toca una imbécil que no aporta absolutamente nada al lector. Voy a hablar del que posiblemente sea el animal mas tonto y desgraciado del reino. El kakapoo.

El kakapoo es una ave original de Nueva Zelanda, y parecido a un loro obeso gigante (de unos 60 cnt) con imposibilidad de volar debido a su peso (unos 4 kilos) y el tamaño de sus alas que son demasiado pequeñas. Este ave, esta en peligro de extinción, evidentemente gran parte de la culpa la tiene hombre como siempre, pero en este caso es que se lo ha ganado a pulso por inútil, ya que este animal no sirve para nada, no hace nada y encima tiene 2 particularidades (recomiendo que veais el video que pondré al final para saberlo todo, yo diré dos cosas que no salen en él, ya sabéis, para escribir menos):

La primera es su modo de reproducirse, y es que estas aves son solitarias y sólo se juntan para aparearse. La hembra es la que elige al macho mientras los machos luchan entre ellos. Vale, no parece muy fuera de lo común, hasta hay personas que se emparejan de esa forma, pero si digo que esto pasa cada diez años, la cosa cambia ¿verdad?. Se hace lentísimo que esta especie crezca.

Y la segunda, mi favorita, es que estas aves desprenden un agradable aroma como a miel o a flores, lo que atraen a los depregadores. ¿Para qué? pues simplemente para ser devorados. Es que se ganan las estinción a pulso.

En su favor debo decir que son unos seres simpatiquisimos, si te pillan la cabezate la violan. Dejo paso los videos (no tienen desperdicio) para terminar esta brillante explicación de un animal que no le importa a nadie y que no sirve absolutimente para nada.

Se ha descubierto nuevo género del Metal: Liquid Metal.

"¡¡¡Blaaaaaaaaaargggggghhhhhhhh!!!"

Si eres un rockero, mas concretamente heavy metal, un jibi de eso raro, como dirían en mi barrio, y te va lo duro y lo oscuro, tanto como el death metal, estas perdido, eres gay porque no has descubierto el el unico e inigualable ¡¡¡Liquid Metal!!!! .

Tiren las pulseras de pinchoc, las chupas de cuero brillantes, las tachuelas, las botas negras y dejad los headbang, movimiento de cabeza tipico de los metaleros y algun que otro sujeto con perturbaciones mentales, dejen de hacer los cuernos con las manos, ¡eso ya es cosa del pasado!. ¿Para qué hacer todo eso cuando todo el mundo en un concierto, en una reunion con los amigos o incluso con la familia, si puedes vomitar y potar a todos los de alrededor?, ¡si señores hablamos de orgía de jugos gastricos agenos en toda la puta geta!, aquí vomitaría hasta el vocalista, lo que le da un toque sublime a la canción, es épico escuchar un grave metalero y en pleno apogeo de voz, guitarra y batería hechar la puta pota al micro.

Sonido brutal, asi que ¿a qué esperas?, hazte Liquid Metalero ya mismo y recibiras en tu casa a coste de 0€, un chubasquero y dos botellas de Jack Daniels para que cojas la papa gorda y eso te ayudará a hechar la papillita.

He aquí, en exclusiva, el grupo pionero del Liquid Metal para deleitaros los oidos con su gran obra maestra:




NOTA IMPORTANTE:  Ovbiamente este artículo es meramente irreal, bizarro y humorístico, es decir, una cutre y pobre excusa para subir el vídeo que me ha hecho llorar lagrimas de la risa en clases de la uni.